Ich bin eine einunddreissigjährige Frau und habe das erste Mal in der Pubertät,ca.14 Jahre, meine sexuell abweichende Neigung entdeckt.Ich reagierte auf kleinkindliche Genitalien mit sexueller Erregung,was mich sehr erschrak.Ich hoffte,es würde vorüber gehen.Leider war dem nicht so.Ich habe beim GV mit Männern nur sehr selten und sehr kurz Erregung verspürt,was mich sehr traurig macht.Bei der Penetration habe ich Schmerzen.Ich habe durchaus Gefallen an Männerkörpern,auch an dem Genital.Aber sobald mir ein Mann zu nahe kommt,ist alles an Gefühl weg. Anbei muss ich hinzufügen,dass ich vergewaltigt und für perverse Spiele von Männern missbraucht wurde. Mir wurde eine geladene Pistole in die Vagina gesteckt usw.Dies waren meine ersten sexuellen Erfahrungen mit ihnen.Zu der Zeit war ich achtzehn.Bei der Masturbation stellte ich fest,dass mich ein erwachsener Penis nicht,bzw.kaum erregte.Ich probierte dann aus,wie es ist,wenn ich mir kleinkindliche Geschlechtsteile vorstelle.Siehe da,ich kam zum Höhepunkt.Meine Phantasien beziehen sich ausschliesslich nur auf die Geschlechtsteile.Keine Handlungen oder der Wunsch nach GV. Also versuchte ich mir das auszutreiben,indem ich mir Aktfotos von Männern besorgte.Ich zwang mich bei der Masturbation nur an Männer zu denken.Es funktionierte nicht. Ich verliebe mich in erwachsene Männer,habe auch wirklich den Drang mit ihnen zu schlafen und habe sexuelle Phantasien diesbezüglich,die mich auch erregen,bis ich mich anfasse oder der Mann mich berührt.Von da an ist tote Hose.Meine Kindheit war traumatisch.Von meinem Vater bin ich täglich massiv geschlagen und gedemütigt worden.Ebenso von Erziehern,Mitschülern und meinen Geschwistern,Verwandten(älter und auch jünger als ich).An sexuellen Missbrauch erinnere ich mich nicht.Das Geschilderte ist auch schon schlimm genug.Auch erinnere ich mich an die Lust,die die Traumatisierenden bei ihren Handlungen zeigten.Ich übertreibe nicht,wenn ich sage,oft genug in Lebensgefahr gewesen zu sein.Wie auch immer.Ich tue momentan alles dafür,Schwangerschaft und Partnerschaft zu vermeiden,ebenfalls Gelegenheiten,die den Anblick nackter Kleinkinder ermöglichen.Allerdings klappte dies diesen Sommer nicht.Freunde fuhren mit mir an einen kleinen Strand,an dem es von nackten Kleinkindern nur so wimmelte. Ich litt furchtbar.Ich stand auf und verliess den Strand.Mir kamen die Tränen,verabscheute und hasste mich wegen meiner Perversion,verabscheute und hasste die Kinder,die in mir die Erregung auslösten.Ich wünsche mir einfach nur,normal zu sein,normal zu fühlen,frei zu sein von diesem Dreck,dieser Verdorbenheit.Ich will wissen,ob man mich heilen kann,weil ich irgendwo im Innern gerne Kinder und eine Familie möchte. Ich bin einfach tieftraurig.Es tut unglaublich weh,diese Krankheit zu haben.Ich fühle mich wie ein perverses,dreckiges Monster,vor dem alle Kinder in Sicherheit gebracht werden müssen.Ich hoffe und bete ,dass es Hilfe und Heilung für mich gibt.
